Съзависимост

Във връзката Вие сте тези, които дават, грижат се и предоставят емоционални ресурси, а другият се възползва от тях?
Това е и едно от определенията за съзависимост в дисфункционалната връзка.
Съзависимостта е заучена стратегия за оцеляване в опит да се запазите в емоционална безопасност, като фокусирате вниманието си да не разстройвате другия по никакъв начин.
В случай, че партньорът ви не е алкохолик, вижте и това.

Въпросникът е преведен от CODA.

Модел на отстъпчивост:

  • Лоялни ли сте прекалено, твърде дълго време в зловредни ситуации?
  • Правите ли компромис със собствените си ценности и интегритет, за да избегнете отхвърлянето или гнева?
  • Игнорирате ли собствениците си интереси, за да направите това, което други искат?
  • Свръхбдителни ли сте по отношение на чувствата на другите и поемате ли тези чувства?
  • Притеснявате ли се да изразите своите убеждения, мнения и чувства, когато се различават от тези на другите?
  • Приемате ли секс, когато търсите любов?
  • Вземате ли решения без оглед на последиците?
  • Отказвате ли се от вашата истина, за да спечелите одобрението на други или за да избегнете промяна?

Модел на избягване:

  • Действате ли по начин, който провокира другите към отхвърляне, срам или гняв към Вас?
  • Безкомпромисни ли сте към думите и действията на другите?
  • Избягвате ли емоционална, физическа или сексуална близост като начин за поддържане на дистанция?
  • Позволявате ли си зависимост от хора, места и неща,които ви отвличат от постигането на интимността във взаимоотношенията?
  • Използвате ли непряка или уклончива комуникация, за да избегнете конфликт или конфронтация?
  • Намалена ли е способността Ви да поддържате здрава връзка, защото отказвате да потърсите помощ?
  • Потискате ли чувствата или нуждите си, за да избегнете усещането за уязвимост?
  • Привличате ли хората, а когато се се приближат, ги отблъсквате?
  • Вярвате ли, че проявата на емоции е признание за слабост?
  • Въздържате ли се от изразяване на признание и оценка?

Модел на контрол:

  • Вярвате ли, че близките ви не са в състояние да се грижат за себе си?
  • Опитвате ли се да убедите другите какво да мислят, създават или чувстват?
  • Предлагате ли непоискани съвети и насоки?
  • Недоволни ли сте, когато откажат помощта ви или отхвърлят съветите ви?
  • Правите ли пищни подаръци и услуги на тези, които искате да повлияете?
  • Използвате ли секса, за да спечелите одобрение и приемане?
  • Трябва ли да се чувствате необходими, за да имате връзка с други?
  • Изисквате ли нуждите ви да бъдат посрещнати на всяка цена?
  • Използвате ли чар и харизма, за да убедите другите в способността си да сте грижовни и състрадателни?
  • Използвате ли вината и срама, за да експлоатирате други емоционално?
  • Отказвате ли да се кооперирате, да правите компромиси или да преговаряте?
  • Приемате ли нагласа на безразличие, безпомощност, авторитет или ярост, за да манипулирате?
  • Преструвате ли се, че се съгласявате в опит да контролирате поведението на другите?

Модел на ниско самочувствие:

  • Имате ли трудност при започване, запазване на срокове и завършване на проекти?
  • Имате ли проблем с определянето на здравословните приоритети и граници?
  • Изпитвате ли трудности при вземането на решения?
  • Строго критичен ли сте към това, което мислите, казвате или правите, оценявате ли го като никога достатъчно добро?
  • Смущавате ли се да получавате признание, похвала или подаръци?
  • Оценявате ли по – високо одобрението на другите за собственото си мислене, чувства и поведение от своето?
  • Не се възприемате като ценни или достойни за любов хора.
  • Търсите ли често признание и похвала, за да преодолеете чувството на нищожност?
  • Затруднявате ли се да признаете грешка?
  • Трябва ли да изглеждате добре, правилно в очите на другите, като понякога дори послъгвате, за да не нарушавате хубавото впечатление?
  • В състояние ли сте да идентифицирате това, от което имате нужда или да помолите за  това, което търсите?
  • Възприемате ли себе си като превъзхождащи  другите?
  • Търсите, разчитате ли на другите, за да осигурят чувството Ви на безопасността? 

Модел на отричане:

  • Затруднявате ли се  да идентифицирате какво чувствате?
  • Омаловажавате ли или отричате как се чувствате наистина?
  • Възприемате ли  себе си като безкористни, щедри и самопожертвувателни, отдадени на комфорта на другите?
  • Липса на съпричастност към чувствата и нуждите на другите.
  • Етикетирате ли другите със собствените си отрицателни черти?
  • Мислите ли, че можете да се грижите за себе си, без никаква помощ от другите и сте си самодостатъчни?
  • Маскирате ли болката по различни начини като гняв, хумор или изолация?
  • Изразявате ли негативността или агресията по косвен и пасивен начин?
  • Не разпознават недостъпността на хората,  към които са привлечени.
Call Now Button
Scroll to Top